Wanneer je bdsm gaat verkennen kan het verwarrend zijn om inzicht te krijgen in wat nu bij jou past.

Afhankelijk van de informatie die je vindt en de mensen die je ontmoet, vorm je een beeld van bdsm en groei je daar naartoe. Maar past die manier wel bij jou? Dat mag je jezelf afvragen.

In de bdsm-wereld bestaan verschillende subculturen, elk met hun eigen sociale codes, waarden en normen. Als nieuwkomer kun je de neiging hebben je aan te passen omdat je denkt dat het ‘zo hoort’. Maar er is geen vast ‘zo hoort het’. Er bestaat geen groot bdsm-handboek of universele regels. Wel hebben die subculturen hun eigen gewoontes. Het is oké om te ontdekken of die bij jou passen.

Een mooie manier om bdsm te verkennen, is door je eigen pad te volgen. Kies voor mensen waarbij je je goed voelt, die je toelaat in jouw reis. En durf ook afscheid te nemen van wie minder bij je past. Dat mag. Jij bepaalt zelf hoe jouw ontdekkingstocht eruitziet.

In bdsm-relaties kan het risico bestaan dat je je eigen identiteit te veel aan de relatie gaat koppelen.

Neem bijvoorbeeld iemand met onderdanige gevoelens. Het kan gebeuren dat die onderdanigheid vooral wordt geprojecteerd op de partner of de relatie. Misschien lijkt het alsof de partner degene is die deze gevoelens oproept of vormgeeft. Zeker als je nog weinig ervaring hebt met bdsm, kan het fijn zijn om je te laten leiden door een ervaren dominante partner. Daar is op zich niets mis mee, zolang de Dominant niet volledig bepaalt hoe jij als onderdanige groeit. Want dan kan er afhankelijkheid ontstaan, of zelfs een soort conditionering. Op den duur kun je je gaan afvragen: zijn mijn onderdanige gevoelens wel echt van mij? Komen ze uit mezelf, of zijn ze gevormd door de sturing van mijn partner? Wat hoort bij mij, en wat komt voort uit de dynamiek van de relatie?

Een gezonde bdsm relatie kenmerkt zich door een wisselwerking tussen beide partners, de communicatie is geen eenrichtingverkeer.

Kwetsbaarheid mag er zijn bij beide partners. In een goede bdsm-relatie stimuleren jullie elkaar om individueel te groeien. Maar als de verhouding meer lijkt op die van mentor en pupil, is er vaak weinig wisselwerking. De groei blijft dan eenzijdig. Als je merkt dat je in zo’n relatie zit, vraag jezelf dan af: past dit bij mij als onderdanige? Voelt het niet goed, maak het bespreekbaar. Laat je eigen identiteit niet afhangen van de relatie of je partner.

Geeft je partner je te weinig ruimte, of beperkt hij zelfs je sociale contacten binnen de bdsm-wereld? Als dat niet prettig voelt, zeg het dan. Niemand, ook een Dominant niet, mag bepalen hoe breed jouw sociale kring is. Jij bent onderdanig, maar dat betekent niet dat jouw grenzen er niet toe doen.

Soms heeft een partner toegang tot jouw persoonlijke gesprekken met anderen. Dat kan onderdeel zijn van jullie bdsm-dynamiek, maar vraag jezelf af: vind ik dit oké? En waarom gebeurt het? Dient het een doel dat voor jou werkt? Sociale controle kan namelijk ook verkeerde redenen hebben. Misschien is je partner bang dat je een eigen beeld van bdsm ontwikkelt, niet meer naar hem opkijkt, of ‘concurrentie’ van andere Dominanten tegenkomt. Het is belangrijk om te weten wat de motivatie achter die controle is. Voelt het niet goed of nodig, bespreek het dan. Jouw gevoel telt.

Heb je vragen over deze tekst of roept de tekst twijfels op over de bdsm relatie waarin jij je bevind? Neem gerust contact met me op.