In gesprekken met anderen over bdsm maar ook in de diverse teksten die ik op FetLife tegenkom merk ik dat er aanname bestaat omtrent het concept straf of discipline. Er wordt vaak gedacht dat straf geven of straf ontvangen ‘bij bdsm hoort’. Echter wat wel en niet hoort bij de individuele bdsm beleving is iets dat je zelf (en als bdsm partners samen) bepaalt.

Het is goed om te weten dat er geen standaarden zijn, bdsm is een individuele beleving waarbij partners de gezamenlijke dynamiek bepalen.

Of discipline onderdeel kan zijn van jouw bdsm beleving is dus iets dat je in eerste instantie voor jezelf helder zult moeten krijgen. Er kunnen talloze redenen zijn waarom je het krijgen van straf vind horen binnen jouw bdsm beleving. Het kan helpen om deze voor jezelf op een rij te zetten, ook kunnen deze vragen je helpen te bepalen of straf als onderdeel van bdsm bij jou past.

• Je raakt opgewonden van het idee dat je straf krijgt
• Je wil met hulp van je partner jezelf verbeteren en straf is hierin voor jou een middel
• Je vindt dat gestraft worden door je partner hoort bij een bdsm dynamiek

Wanneer één of meer van bovenstaande op jou van toepassing is dan kun je dit bespreken met je partner. Stel samen de kaders omtrent het krijgen van straf, bespreek welke onderdelen wel en niet binnen het concept straf passen voor jou. Let vooral op waar jouw grenzen liggen. Wanneer straf krijgen voorbij jouw grenzen gaat dan kan het een enorme emotionele impact hebben, blijft straf ontvangen binnen jouw grenzen dan kan het een ervaring zijn die iets toevoegt. Een bekend voorbeeld is een spanking krijgen, maar ook regels opgelegd krijgen kan onderdeel van de straf zijn.

Vraag jezelf af waar jouw grens ligt? Straf kan gegeven worden in de vorm van pijn (denk aan een spanking) maar ook verbale vernedering (kleineren) kan deel uitmaken van de straf. Opdrachten krijgen en moeten uitvoeren kan eveneens een onderdeel zijn, denk bijvoorbeeld aan het moeten schrijven van strafregels, een tijd in de hoek staan, naakt rond moeten lopen.

Welke onderdelen er voor jou bij straf horen (en welke niet) is iets dat je samen met je partner bespreekt. Het is belangrijk om hierbij ieders grenzen in het oog te houden. Een ander belangrijk aspect is het tijdskader, zorg dat er een begin- en een eindpunt is zodat duidelijk is wanneer de straf begint en wanneer deze eindigt. Bespreek samen ook wat er na het moment van straf wel en niet mogelijk is. Het kan zijn dat je er enorm opgewonden van bent geworden en graag seks of een ontlading in de vorm van een orgasme wilt. Het kan ook zijn dat je je juist veilig en geborgen wilt voelen in de armen van je partner.

Discipline dan wel straf binnen een bdsm dynamiek is iets dat je net zo bespreekbaar kunt/moet maken als andere aspecten. Het is een misvatting te denken dat het standaard bij bdsm hoort. Wanneer je het gevoel hebt dat jouw partner discipline toepast zonder dat jullie dit besproken hebben maak het dan bespreekbaar. Heb je het gevoel dat jouw partner jou straft op een manier die je niet prettig bespreek dit dan met je partner. Ga niet mee in iets dat voor jou niet goed voelt. Wanneer jouw partner jou bijvoorbeeld afwijst omdat deze vind dat je je niet goed gedragen hebt vraag jezelf dan af of dit is hoe jij met elkaar om wilt gaan. Past dit niet bij jou? Geef het aan.

Wees alert op verkeerde of toxische toepassingen van het concept straf. Denk bijvoorbeeld aan een partner die jou negeert wanneer deze van mening is dat jij je misdraagt en zo feitelijk manipulatie toepast om jou gewenst gedrag te laten vertonen. Het kan soms een sluimerend patroon zijn dat niet direct zichtbaar is, ook binnen relatie dynamiek kan het voorkomen dat partners elkaar bewust of onbewust ‘straffen’ door de ander af te wijzen, te negeren, te kleineren of te vernederen. Binnen bdsm kan het verwarrend zijn om dit patroon te herkennen en benoemen als niet gewenst.

Mocht je hier vragen over hebben stuur me gerust een bericht, je krijgt van mij altijd een persoonlijk en inhoudelijk antwoord. Er zijn geen kosten aan verbonden.

Bovenstaande tekst is vooral gericht op de onderdanige maar is uiteraard ook van toepassing op Dominanten. Wanneer straf of discipline voor jou een onderdeel is van hoe je bdsm wilt beleven zorg er dan voor dat je dit bespreekt met je partner(s). Leg uit wat het voor jou toevoegt, met welk doel je dit wilt toepassen, bespreek de kaders waarbinnen straf mag bestaan en respecteer het wanneer een partner aangeeft dat straf voor hem of haar niet binnen de bdsm dynamiek past. Het kan natuurlijk zijn dat het voor jou dusdanig erbij hoort dat het niet onderhandelbaar is, ook dan vind ik dat je op voorhand je partner hierover dient te informeren zodat deze een keuze kan maken.